تربى معظمنا على عادات وتقاليد تربطنا بالجيران باعتبارهم إخوة وأصدقاء وأن «الجار للجار » فنتبادل الأحاديث ونتشارك الأسرار لكن قد يخرج الأمر عن إطاره ويتحول إلى أزمة ومشكلات لا تنتهى إذا ما حدث خلاف بينهم أو أفشى أحدهم أسرار الآخر.. فى جولتنا التالية حاولنا التعرف على مخاطر الفضفضة بين الجيران من واقع تجارب بعض الأشخاص، وكيف نتجنبها من خلال نصائح المختصين..

فى البداية تقول نبيلة مسعود، ربة منزل: انتقل إلى العمارة التي كنت أسكن بها أسرة مكونة من أب وأم وفتاتين وبمرور الوقت توطدت علاقتي بهم وصرت صديقة مقربة من إحدى الفتيات وهو ما دفع أمها لتجعلني أقنعها بفكرة الزواج التي كانت ترفضها، كنت أحضرها إلى المنزل وأتحدث معها عن علاقتي الطيبة بزوجي وأن الزواج فكرة ناجحة ويبدو أنها أعجبت بزوجي من كلامي عنه، وقالت لي إنها ترفض الزواج ولكنها ستؤجل الفكرة وطلبت أن أخبر زوجي أن يبحث لها عن وظيفة ومن هنا أعطيتها فرصة للحديث معه ومن ثم تطور الأمر بينهما إلى علاقة حب ثم زواجهما ما دفعنى للانفصال عن زوجى.

طلاق آخر تسببت فيه الفضفضة لكنها عبر"واتس آب" حيث تقول ميسرة عبد الفتاح، مدرسة: ربطتنى علاقة صداقة قوية مع جارتي لتتحول هذه العلاقة إلى صداقة عائلية شملت أزواجنا، كنا أكثر من إخوة ونحكي لبعض عن كل شيء، وذات مرة اختلفت مع زوجي فتحدثت إليها عبر "واتس آب" ويبدو أنها أخبرت زوجها الذي حاول أن يكون حمامة سلام بيننا دون أن يخبرها فتكلم مع زوجي الذي ثار بسبب إفشائى مشكلاتنا لهما ما تسبب فى نشوب شجار بيننا وصل إلى الطلاق.

وتقول هادية عبد النبي، ربة منزل: تعرفت على جارتي منذ عامين وتوطدت علاقتنا وصرنا أصدقاء، ولأننى طباخة شاطرة كنت أدعوها وأهاديها أطباقا من وصفاتي التي أعجبتها جدا، وطلبت مني تعليمها، بعد ذلك شاركتها حلمي بأن أفتح مطعم بيتي صغير لكن إمكانياتي لا تسمح وأخبرتها أنني أمتلك كشكولا به وصفات قديمة تعود إلى جدتي فطلبته مني وأخبرتنى أنها عثرت على ممول للمشروع، وبمرور الوقت صارت تتهرب مني وفوجئت أنها فتحت مطعما تقدم فيه نفس الوصفات التي نسختها عن كشكول جدتي ما أصابني بالاكتئاب والحزن على حلمي الضائع وصداقتنا الكاذبة.

نصائح قاتلة

تحكى هدى، مهندسة عن فضفضتها مع جارتها التى تسببت فى إصابة ابنها بالاكتئاب، وتقول: كانت تجمعنى بجارتى علاقة طيبية فأبناؤنا فى نفس المراحل الدراسية وتجمعهم صداقة، وذات مرة اكتشفت تدخين ابنى للسجائر ما دفعنى للحديث معها فى محاولة لمعرفة الطريقة المناسبة للتعامل مع الأمر، لكن بعد مدة أخبرنى ولدى بتجنب صديقه الحديث معه ومقاطعته بشكل نهائى ما دفعنى للحديث مع جارتى ومعرفة السبب إلا أنها قابلت سؤالى بغضب عارم وأخبرت الجميع أن ابنى يدخن السجائر، الأمر الذى جعل نجلها يقطع علاقته به، ومع علم والده بالأمر ضربه ضربا مبرحا تسبب فى كسر ساقه.

أما علياء مجاور، ربة منزل فكانت نصيحة جارتها بمراقبة زوجها وعدم الوثوق به بشكل كامل سببا فى نشوب الخلاف بينها وزوجها، حيث طلبت علياء هاتف زوجها وكلمة المرور إثر نصيحة جارتها لكن الأخير رفض ما تسبب فى خلاف مع زوجته وإثارة شكوكها.

فضفضى مع نفسك

تعلق د. نبيلة سامي، أستاذة علم الاجتماع، على مخاطر الفضفضة بين الجيران قائلة: تدخل الآخر في حياتنا بوابة لمشكلات لا تنتهي سواء كانوا أهلا أو أقارب أو جيران أو أصدقاء، وهذا لا يعني قطع العلاقات بل يجب أن ندرك جيدا ما الذي يمكن أن نتحدث عنه في جلساتنا والذي لا يمكن الإفصاح به، لذا يجب أن يدور الحديث بين الجيران حول أمور هامشية لا تخص الحياة الخاصة وأسرار المنزل، كما يمكننا معرفة الإنسان الجيد من السيئ، فهناك أناس ينقلون ما يحدث في بيوتهم وكأنه تليفزيون واقعى يعرض على الملأ وهذا مرفوض لأنه يفتح بابا للمقارنات.

وتحذر د. نبيلة من مشاركة أسرار العلاقة الحميمة بين الزوجين مع الجيران، وتنصح بالفضفضة مع النفس من خلال كتابة الأمور التى تثير غضب الفرد فى ورقة ثم حرقها، أو التحدث مع الزوج فى كل ما يخص المنزل والأولاد وما يثير ضجر الزوجة فكل منهما لباس للآخر لا يمكن لأحدها أفشاء سره أو فضح أمره.

معايير مهمة

أما أمنية عزمي، استشاري الصحة النفسية فتقول: الإنسان بطبيعته كائن اجتماعي يحب الألفة والاختلاط بالآخرين وهناك البعض يظنون أن مشاركة حكايات خاصة تجعل العلاقات أكثر قوة، كما أن البعض يبحث عن الراحة أو شخص يفهمه، وهناك عدة دراسات نفسية أثبتت أن للفضفضة فوائد منها أنها تحارب الشعور بالاكتئاب، وتحسن الحالة المزاجية، وتمنح الأمل أحيانا، وهو أمر مفهوم لكن علينا أولا أن نختار من نحكي له، وقبلها أن نفهم ما معنى علاقة الصداقة أو الجيرة، فالجار ليس مجرد شخص "بابه قصاد بابي" لكن هناك مواقف أختبر من خلالها الشخص وتجعلني أعرف أنه لا يفشي سرا، فمثلا لو جلست المرأة مع جارتها وسمعتها تتحدث عن جارة أخرى بسوء فيجب ألا تفشى لها سرها لأنها كما تتحدث عن الآخرين ستتحدث عنها، وهكذا يجب تحري الأشخاص الذين نحكي لهم وحتى لو كانوا أشخاصا جيدين فليس كل شيء يقال.