فضفضة 

نجلاء أبو زيد 

بداية جديدة 

تزوجت شقيق زوج اختى وكانت حياتنا إلى حد ما معقولة إلى أن كبر أولادنا وبدأت المقارنات بين أولادي وأولادها من قبل علقة زوجي وفي كل مناسبة تجمعنا يتعره رض زوجي السارية من ب أولادي، وتوترت ، علاقتی بزوجي ما يتش ساجر على اتف م الأم سباب وأصبحشديد العصبية وداته ويصفني بالمعملة في التربية والتعت أخر المشاجرات بالطلاق وأخذت أولادي لبيت والدي وكرهت عائلته جدا لأنهم خربوا بيتي، وبعد فترة تدخل زوج أختي في محاولة لإعادتي لبيتي ولكني رفضت لأن وظروفي الاقتصادية جيدة ووالدي لا أولاد د سريعا يضغط على في العودة . في نفسها حتى لا يتعود على قول يمين الطلاق وجلت معاني لزيارتنا في محاولة الإرجاعي لكنها طيلة الجلسة تقارن بين شفتي وشقه اختى ومستوى أولادي الدراسي وأولاد التى وأنها تتعجب كيف قیقتان وام تسموما تقوله ولا تعلق، وم جعلني حديثها أمر على عدم الرج جوع حتى يا يعرفوا قیمتی لكنى اخاف أن فلك إذا توقفت محاولاتهم وتركوني وأولادي في بيت أهلى

أمل 

عزيزتي مشكلتك الأساسية هناء الأساسي لك في تربية ايمانكم عائلته تلعب دورا فيما حدث بينكما من مشكلات لكن بالتأكيد ليسوا هم السبب الأساسي من الطلاق، لذا مديرتك بين الاستجابة المطالبة عائلة زوجك لك بالعودة أو لا تعتمد على الماسك بالسبب الرئيسي الطلاق زوجك لك ا اذا يجب أن تجلس مع زوجك وتتناقشاً في حياتكما سويا وكيف تعتمان تعقل الآخرين وكيف تستقلا بحياتكما ولا تسعها لأحد بأن يستر من بينك وأولادك أو يعقد مقارنة بينك وبين أي سيدة أخرى في العائلة سواء كان لم لا وانا شعرة تعلم من تجربة الطلاق هنا يمكنك العودة وأنت مطمئنة لكن انا شعرت أنه يلقى اللوم عليك غلط ولا يحمل نفسه

لكولية العا وصلت ت له علاقتكما علیہ التويت في العودة لأن الوصول للطلاق يعنى أن هناك تراكمات كثيرة أوصلتكما لهذه اللحظة الصعبة والأفضل مواجهتها على لا يتكرر الأمن وعليك أن تكون هادئة والا تعلمي رغبتك في عدم العودة لكن عليكي بذل الجهد مع زوجك أحل المشكلات المكون عودتكما بداية جديدة لحياة جديدة التعاملان فيها بشفافية مع أن مشكلات تخص بينكما مع تجنب أن ضغوط خارجية من قبل أهل الزوج مع ضرورة أن توابعي ك بابه أخطة في تربيتك الأولادك فما فرصة لأن ن تحليلي ان تغيري من نفسك ومن أسلوبك في رعاية أولادك ليس من أجل إرضاء الآخرين ولكن لأنها فرصة الحماية 

******

مودة ورحمة 

التعاون بين الزوجين في كل ما يخص بينهما من الأمور الضرورية لحماية العلاقة الزوجية والكيان الأسرى ككل لأن الزوجه إذا بدات حياتها وهي متحملة لكافة مسئوليات البيت فإنها بمرور الوقت ستعجز من الاستمرار وستكره البيت نفسه لذا فمنذ الأيام الأولى للزواج الشركي زوجك معك ولا تتباهي أمام الناس بأنك تحضرين له كوب الماء ثم بعد سنوات تشتكين من كثرة الأعباء الملقاة عليك فوضع نظام لكيفية تلبية احتياجات البيت من الأمور التي يسجل القيام بها في بداية العلاقة حيث يحاول كل طرف إظهار حبه واهتمامه بالآخر وبعضى الوقت يكون هذا النظام طبيعيا وسهلا لكن اعتقادك أن القيام بكل شيء سيجعله يحبك أكثر فهذا وهم كبير لا بعض تسمحي لنفسك بالوقوع فيه

*****

كذبة بيضاء 

على الرغم من إجادتي أكثر من لغة وعملي في شركة محترمة وراتبي فيها بالدولار نظرا لمهاراتي التسويقية العالية لكن عدم حصولى على مؤهل جامعي يسبب لي المشكلات الاجتماعية . ناعية، وحاليا أعيش أزم أزمة ة كبيرة . حيث تعرفت على عميل بالشركة وسألني من مؤهلي أخبرته أنني حاصلة بكالوريوس تجارة وطلب التقدم الأعلى وتمت خطبتنا ومنذ فترة وجدت شقيقته الأصغر تسألني عن تاريخ تخرجي فضحكت ولم أخبرها، ثم وجدته يسألني من أي جامعة تخرجت فغيرت الحديث وتوترت مع العلم اسرتي أسرة محترمة ولدي دي كل الإمكانيات وأمتلك سيارة خاصة وهو شخصيا معجب بي وبعائلتي ولا أعرف هل أقول الحقيقة ثم استمع لنصيحة صديقة لي وأزور شهادة وأدعى تخرجي من أي جامعة بصراحة أصبحت متوترة جدا ولا أعرف كيف اتصرف رف وأنا التي أدير قسما كاملا في شركة كبرى ويعمل تحت رئاستي حاملي بكالوريوس وماجستير

ندي

المشكلة هذا اليست ليس في كونك غير حاصلة على على مؤهل صل جامعي لكن في إخفائك للأمر وكانه وصمة عار وكان الأسهل أن تمتلكي الجرأة والقوة أن تقولي أنك تتصلين عدة لغات ولكنك لم تكعلى دراسلك الجامعية الأسباب تخصك فعندها الشعرين من حولك أن الأمر لا يشكل لك مشكلة فإنه يبدو طبيعيا، لكن إخفاك له جعله مشكلة حقيقية في ارتباطك والأفضل أن تصارح ارحيه بالأمر وأن تخبريه أن إخفاءك للأمر بسبب نظرة المجتمع المحدودة لمن لا ينهى دراسته الجامعية، ولا تفكري في تنفيذ نصيحة صديقتك لأنها تضرك وستؤكد إذا ما تم اكتشاف الأمر نيتك في الغش لكن إذا أخبرته الآن فلديك فرصة كبيرة أن يصدقك وأنك اعتدتى قول هذا الجميع واضطررت لاستكماله خوفا من أن يتراجع عن التفكير من الزواج منك